Šiandien

[Oktoberfest] Humoras: Alaus pokštai

Šį spalį „MensXP“ jus atveda „Oktoberfest“ , visų alaus šventė. Patinka mums „Facebook“ norėdami gauti šiuos įrašus tiesiai į savo naujienų kanalą!

takų bėgimo ir žygio bateliai

Alaus malda

Mūsų lageris, kuris menas statinėse,

Pašventintas tavo šlovės.

Tavo bus girtas, aš būsiu girtas,

Namie, kaip danguje.

Duok mums šią dieną putų galvą,

Atleisk už mūsų išsiliejimą,

Kaip atleidžiame tiems, kurie išsilieja prieš mus.

Ir nevesk mūsų į kalėjimą,

Bet išgelbėk mus nuo pagirių,

Nes tavo yra elis, pilzeris ir lageris,

Per amžių amžius.

AMEN.

Skęstančioji kubilas

Senukas Murphy daugelį metų dirbo alaus darykloje, tačiau vieną dieną jis tiesiog nekreipė dėmesio ir parklupo ant tako, įkrito į alaus baką ir nuskendo.

Meistras manė, kad tai turėtų būti jo darbas informuoti našlę Murphy apie jos senuko mirtį. Jis pasirodė prie lauko durų ir paskambino varpu. Kai ji priėjo prie durų, jis pasakė: „Atsiprašau, kai tau pasakiau, bet vargšas senas Murphy šiandien mirė darbe, kai įkrito į kubilą ir nuskendo“.

Ji apsiverkė ir uždengė veidą prijuoste ir po kurio laiko tarp verkšlenimų paklausė: „Sakyk, ar jis kentėjo?“

- Nemanau, - tarė meistras. - Jis tris kartus išlipo eiti į tualetą.

Našlės lažybos

Steve'as, Bobas ir Jeffas vieną dieną dirba labai aukštuose pastoliuose, kai staiga Steve'as nukrenta ir iškart nužudomas. Greitosios pagalbos automobiliui išvykus su Steve'o kūnu, Bobas ir Jeffas supranta, kad vienas iš jų turės pasakyti Steve'o žmonai.

Bobas sako, kad jis moka tokius jautrius dalykus, todėl savanoriškai atlieka šį darbą.

Po dviejų valandų jis grįžta, nešinas šešių pakelių alumi.

- Taigi ar tu jai pasakei? - klausia Džefas.

- Taip, - atsakė Bobas.

- Sakyk, iš kur tu gavai šešis pakelius?

Bobas praneša Jeffui. - Ji man davė!

'Ką??' sušunka Jeffas: 'Jūs ką tik pasakėte, kad jos vyras mirė, o ji davė jums šešis pakelius?'

- Aišku, - sako Bobas.

'Kodėl?' - klausia Džefas.

- Na, - tęsia Bobas, - kai ji atsiliepė į duris, aš jos paklausiau: - tu esi Steve'o našlė? „Našlė?“ - ji pasakė: „Ne, ne, jūs klystate, aš nesu našlė!“ Taigi aš pasakiau: „Aš lažinuosi, kad esate šešių rinkinių!“

Skylės mano kišenėje

Joe, vargšas vaikinas (jis buvo toks vargšas, kad niekada nedėvėjo apatinių), stovėjo prie baro prie savo mėgstamos laistymo angos ir, turėdamas keletą, nusprendė, kad jam reikia dar vieno.

Visose kišenėse jis ieškojo dar šiek tiek pinigų, net nevilties metu apvertė kelnių kišenes. Galiausiai, susiradęs marškinių kišenėje dar šiek tiek pinigų, jis užsisakė sau dar vieną ąsotį alaus.

Jam nuleidžiant putas, kitas baras atėjo iš baro galo ir, pamatęs, kaip kabo Joe kišenės pamušalas, nusprendė juos pajuokauti. Po kurio laiko, kai Džo ąsotis buvo tuščias, jis pradėjo ieškoti daugiau pinigų, kad nusipirktų dar vieną ąsotį alaus.

Pirmiausia jis įsidėjo dešinę ranką į kišenę. Jo veidas pasikeitė į sumišimą. Tada jis įdėjo kairę ranką giliai į kairę kišenę, o jo išvaizda pasikeitė iš sumišimo į nuostabą.

'GENYTI ŽENKLAI !!' jis sušuko: 'Kur, po velnių, aš gavau džiovintų slyvų?'

[Jei to negavai, atsižvelk į tai, kad jis neturėjo apatinių drabužių, kišenėse buvo skylių ir rausėsi šalia tarpkojo]

Gegutės laikrodis

Maždaug 3 valandą ryto Radžis buvo girtas kaip skunkas ant 3 indelių alaus. Jis grįžo namo laiku, kad tris kartus išgirstų gegutės laikrodžio gegutę. Greitai sugalvojęs planą jis gegutė dar devynis kartus, tikėdamasis, kad jo žmona pamanys, jog jau vidurnaktis. Jis labai didžiavosi savimi.

Kitą dieną jo žmona paklausė, kada jis grįžo namo, o Radžis atsakė: „Vidurnaktis, kaip ir aš sakiau.

Ji teigė, kad tai gerai, ir kažkodėl sakė, kad jiems reikia naujo gegutės laikrodžio. Kai jis paklausė, kodėl, ji atsakė: „Praėjusį vakarą, kai gegutė vidurnaktį, ji gegutė tris kartus, sakė„ Crap! “- dar keturis kartus gegutė, tris kartus papuolė, gegutė, išvalė gerklę, dar du kartus gegutė ir tada pradėjo kikenti. . “

Frat Boys ir alus

Du pašėlę berniukai buvo įstrigę jūroje gelbėjimosi valtyje. Ketvirtą dieną undinė išlipo iš vandens ir pasiūlė jiems vieną norą išgelbėti savo gyvybę. Berniukai berniukai pagalvojo apie tai ir vienas sušuko: „Norėčiau, kad vandenynas būtų alaus jūra“. Ir tai įvyko.

Kiek vėliau kitas sušuko: 'Puiku, dabar mes turime šlapintis į valtį!'

Ir nugalėtojas yra

Vyksta didelė alaus gamintojų konferencija. Dienos pabaigoje visų alaus kompanijų prezidentai nusprendžia išgerti bare.

„Budweiser“ prezidentas užsako pumpurą, „Miller“ prezidentas - „Miller Lite“, „Adolph Coors“ - „Coors“ ir sąrašas tęsiasi. Tuomet padavėja paklausia Arthuro Guinnesso, ką jis nori išgerti, ir visų nuostabai ponas Guinnessas užsisako kokakolą.

'Kodėl neužsakai Gineso?' - klausia jo kolegos.

„Naah. Jei jūs, vaikinai, negersite alaus, tada ir aš negersiu.

Alaus filosofija

Profesorius stovėjo prieš savo filosofijos pamoką ir turėjo keletą daiktų priešais save. Prasidėjus pamokai, jis be žodžių pasiėmė labai didelį tuščią majonezo indelį ir ėmė jį pildyti golfo kamuoliukais. Tada jis paklausė studentų, ar stiklainis pilnas. Jie sutiko, kad taip buvo.

Taigi profesorius pasiėmė akmenėlių dėžę ir supylė juos į stiklainį. Jis lengvai papurtė stiklainį. Akmenukai nuriedėjo į atviras vietas tarp golfo kamuoliukų. Tada jis vėl paklausė studentų, ar stiklainis pilnas. Jie sutiko, kad taip yra.

Profesorius paskui pasiėmė dėžę smėlio ir supylė į stiklainį. Žinoma, smėlis užpildė visa kita. Jis dar kartą paklausė, ar stiklainis pilnas. Studentai atsakė vieningai „taip“.

Tada profesorius iš po stalo pagamino dvi skardines alaus ir supylė visą turinį į stiklainį, veiksmingai užpildydamas tuščią vietą tarp smėlio. Studentai juokėsi.

- Dabar, - nusileisdamas juokui, tarė profesorius, - noriu, kad suprastum, jog šis indelis atspindi tavo gyvenimą. Golfo kamuoliai yra svarbūs dalykai: jūsų šeima, jūsų vaikai, jūsų sveikata, jūsų draugai, jūsų mėgstamos aistros, kurios, jei visa kita būtų prarasta ir liktų tik jie, jūsų gyvenimas vis tiek būtų pilnas.

„Akmenukai yra kiti dalykai, tokie kaip jūsų darbas, namas, automobilis. Smėlis yra visa kita - maži daiktai “.

- Jei pirmiausia įdėsite smėlį į stiklainį, - tęsė jis, - nėra vietos akmenukams ar golfo kamuoliukams. Tas pats pasakytina ir apie gyvenimą. Jei praleisite visą laiką ir energiją smulkiems daiktams, niekada neturėsite vietos svarbiems jums dalykams.

Atkreipkite dėmesį į dalykus, kurie yra svarbūs jūsų laimei. Žaisk su savo vaikais. Skirkite laiko medicininei apžiūrai. Pasiimkite partnerį vakarienės. Pažaisk dar 18 golfo skylių. Visada bus laiko išvalyti namus ir sutvarkyti nesandarų maišytuvą. Pirmiausia pasirūpinkite golfo kamuoliukais, iš tikrųjų svarbiais dalykais. Nustatykite savo prioritetus. Likusi dalis yra tik smėlis “.

Viena iš studentų pakėlė ranką ir paklausė, ką reiškia alus. Profesorius nusišypsojo. - Džiaugiuosi, kad paklausėte. Tai tik parodo, kad nesvarbu, koks pilnas atrodo jūsų gyvenimas, visada telpa pora alaus “.

Vampyro alus

Trys vampyrai užėjo į barą ir atsisėdo. Kambarinė priėjo priimti užsakymų. - O ką norėtumėte, ponai, šį vakarą?

Pirmasis vampyras pasakė: „Aš turėsiu puodelį kraujo“.

Antrasis vampyras pasakė: „Aš turėsiu puodelį kraujo“.

Trečiasis vampyras papurtė galvą savo palydovams ir pasakė: „Aš turėsiu stiklinę plazmos“.

Kambarinė užrašė kiekvieną užsakymą, nuėjo į barą ir paragino barmeną: „Du kraujai ir kraujo lemputė“.

Šaltas kalakutas

Trys vaikinai važiuoja savo sunkvežimiu gerdami alų, gerai praleisdami laiką. Vairuotojas pažvelgia į veidrodį ir mato mirksinčias policijos automobilio šviesas, todėl jis patraukia. Kiti du jaudinasi ir klausia vairuotojo: „Ką mes darome su savo alumi? Mes turime problemų! '

- Ne, - sako vairuotojas, - tiesiog darykite taip: nuimkite nuo alaus butelio etiketę ir priklijuokite ją prie kaktos ir leiskite man kalbėti.

Taigi jie visi nusitraukia alaus butelių etiketes ir priklijuoja jas prie kaktos.

Policininkas eina ir sako: „Jūs, berniukai, sukate keliu. Ar jūs gėrėte?

Vairuotojas sako: „O, ne pareigūnas“ ir rodo į kaktą: „Mes ant pleistro, bandome mesti“.

Už alaus meilę

Vieną dieną į užeigą kartu įžengė anglas, škotas ir airis. Kiekvienas iš jų ėmė pirkti puslitrį Guinnesso.

Kai tik jie ruošėsi mėgautis kreminiu gėrimu, kiekviename jų pinte nusileido musė ir įstrigo storoje galvoje.

Anglas pasišlykštėjo iš jo alų.

Škotas iš savo alaus išžvejojo skriaudžiamą musę ir toliau gėrė, tarsi nieko nebūtų atsitikę.

Airis išrinko musę iš savo gėrimo, ištiesė virš alaus ir sušuko: „IŠMESKITE !! NESPIRK TAI NEBAGARU !!!! '

-Nuotraukos mandagumo Thinkstock-